BELENGEIST, LA REAPARICION

   Mi sexto sentido me dice que el resplandor en mi televisión se debe solo a una cosa, me está advirtiendo que una imagen está a punto de entrar en mi salón, las señales de una reaparición estelar: BELÉN ESTEBAN. Y es que creo que cualquier día necesitaré un exorcista porque mi tele ya no es la misma, solo se escuchan aullidos y el grito ensordecedor que me dice: ¿VALEEE?.
   Yo también vivo con miedo que algún día BELÉN ESTEBAN salga de mi contenedor de basura de 42 pulgadas, como un ente que pulule por las lamparas y mueva los cuadros.

   Mi amiga Carrie me dice que algo extraño posee mi LED, lo más terrorífico es sentir una actividad paranormal a mi alrededor, desde que enciendo la tele y pongo SÁLVAME. Y es entonces cuando me entra una psicosis, ver nuevamente a BELÉN reaparecer en su "pograma" no tiene sentido (por enésima vez). Para defenderse de un supuesto amante, lo que la verdad esconde tras un polígrafo o una trastienda. Aún recuerdo los cortes de manga y las 16 preguntas todas a tu favor, te sometiste al polígrafo para desmontar al que fue tu novio, el torero y volviste a retomar la confianza de todos los que te siguen, por un momento esa verdad de 10 años alguien supo como ponerla en entredicho. Poco duró, y polígrafo en mano consigues afianzar tu estatus de PRINCESA DEL PUEBLO, se te vuelve a creer. Pero ¿por qué no nos podemos creer a ese supuesto amante?, la verdad: a mi me importa bien poco si tuvisteis o no un rollito, me importa bien poco si fue en una trastienda o encima de una estanteria, me importa bien poco si te salen más arrugas cada 5 minutos, me importa bien poco todo lo que concierne a tu pasado, presente y futuro. Pero si amenazas con irte de la televisión, que sea por fin tu destino final, váyase SEÑORA ESTEBAN vá-ya-se! y de paso te llevas a los gremlins que tienes como palmeros. Increíble como MILA te baila el agua.
   Así que definitivamente creo que tengo un BELENGEIST en mi televisor, sin duda alguna:

   Y no puedo vivir con esta angustia, cada viernes 13 en SALVAME DELUXE es como una noche de miedo frente al televisor, me han dicho que eche agua bendita a la pantalla y que 28 días después la imagen de esta señora debe desaparecer para siempre. Pero si no funciona esto pienso mandar el caso a CUARTO MILENIO porque no es normal que me pegue estos sustos a cada hora del día. En ocasiones la veo de público en "59 segundos" , cabalgando de especialista en "Soy tu dueña" , cocinando pollos en "España directo" , con un disfraz de "Bob Esponja", doblando a Marge Simpson, berreando en "Princesas de barrio", presentando las noticias y hasta en Tele-tienda anunciando cremas rejuvenecedoras. Esto me supera.

   Lo único bueno que he sacado de esta historia es sacarle un parecido razonable a mi adorada TANGINA BARRONS, esto no tiene desperdicio. 

   Esperemos que si BELEN ESTEBAN deja la television, primero lo haga de la mía porque no sé qué me produce más pavor si verla todos los dias comiendo galletas y gritando cual muñeco diabólico o ver a María Navarro como entra en mi casa a empujones, pegándole con el bolso a la tele para espantar a este ser.
   Si alguien comparte conmigo este mismo fenómeno estaré en mi casa tranquilo viendo documentales de LA 2, podéis llamar a la puerta.